Olivia Klein.
It's OK.

Warum eigentlich Olivia Klein?

Olivia Klein sollte einmal mein Pseudonym werden.
Nicht, weil ich jemand anderes sein wollte, sondern weil ich einen Ort suchte, an dem ich mich zeigen konnte, ohne dass jemand wusste, dass ich es bin.
Einen Schutzraum.

Die Texte waren geschrieben, die Gestaltung stand, die Ideen sowieso. Nur veröffentlich habe ich sie nie. Olivia blieb auf meinem Computer – als gedanklicher und gestalterischer Schutzraum für all das, was längst raus wollte und für das mir damals noch der Mut fehlte.

Der Name selbst? Weniger tiefenpsychologisch. Olivia kommt tatsächlich von Popeyes Frau. Ich habe sie als Kind geliebt. Sie geriet zuverlässig in Schwierigkeiten, Popeye aß seinen Spinat und eilte zur Rettung. Passte erstaunlich gut. Nur meinen Spinat habe ich schon immer selbst gegessen.

Und Klein?
Nun ja, ich bin klein.

Aber ich kenne auch das andere Kleinsein. Sich kleiner machen. Den eigenen großen Gedanken nicht ganz trauen. Die eigene Fantasie infrage stellen, wenn andere sie nicht sehen. Und lange nicht erkennen, dass man vielleicht gar nicht klein denken muss.

Und dann lichtete sich der Schleier.

2014 begann ich, mich mit Hochsensibilität auseinanderzusetzen. 2016 kam die Feststellung Hochbegabung dazu. 

Und plötzlich fiel ein Schleier. Dinge, die ich vorher nur gespürt hatte, bekamen einen Kontext. Warum ich so viel wahrnehme. Warum Gedanken bei mir oft schon drei Schritte weiter sind. Warum aus einer Idee fünf neue entstehen. Warum ich Zusammenhänge sehe, die für mich völlig offensichtlich sind und für andere manchmal noch nicht.

Das Kind hatte einen Namen. 

Nicht, weil ich dadurch plötzlich wusste, wer ich bin. Im Gegenteil: Ich habe es lange nicht geglaubt, trotz Schwarz auf Weiß. Und mindestens eine der beiden Karten, Hochsensibilität oder Hochbegabung, hätte ich lange Zeit herzlich gerne abgegeben.

Denn etwas zu verstehen, bedeutet noch lange nicht, es auch integriert zu haben oder damit umgehen zu können.

Für mich begann damit erst einmal etwas anderes: sortieren lernen.

Verstehen war erst der Anfang.

Was danach kam, fühlte sich ein bisschen an wie laufen lernen. Langsam begann sich etwas zu sortieren. Nicht auf einmal, sondern Stück für Stück.

Es gab Aha-Momente, in denen plötzlich wieder etwas an seinen Platz fiel. Kleine und große Meilensteine, bei denen ich spürte: Jetzt bin ich einen Schritt weiter.

Und trotzdem blieb lange dieses leise Gefühl, dass noch etwas fehlt. Wie ein Puzzleteil, das ich noch nicht greifen konnte.

Mir wurde auch nahegelegt, mich mit Gleichgesinnten auszutauschen. Aber es fühlte sich merkwürdig an, die Gesellschaft plötzlich in Gruppen zu sehen und mich bewusst nach anderen Menschen umzuschauen, die vermeintlich »so sind wie ich«.

Ich habe dem Prozess vertraut. Wenn ich eines habe, dann ist es Urvertrauen. Bei allen Unsicherheiten die ich hatte – das konnte mir niemand nehmen. Es war in Stein gemeißelt.

Ich habe weiter gegraben, gesucht, hinterfragt. Mit dem Wunsch an die Wurzel zu gelangen: zu mir und zu meiner berufliche Ausrichtung – für meinen inneren Frieden.

Nach zehn Jahren war ich bereit, selbst die Ausbildung zum HOCHiX-Coach zu machen. Dabei rückten weitere Aspekte der Neurodivergenz in meinem Blick. Es wurde noch einmal ruhiger in mir und mein Bild vollständiger.

Nicht fertiger. Aber stimmiger.

Da waren wieder ein paar Puzzleteile mehr. Nur diesmal konnte ich einfach nur darüber schmunzeln.

Eigentlich begann alles mit einer gestalterischen Frage. 

Für das Erscheinungsbild von Olivia wollte ich eine eigene Handschrift digitalisieren. Und irgendwann musste ich natürlich ausprobieren, wie es eigentlich aussieht, wenn sie unterschreibt. Also schrieb ich ihren Namen, spielte damit rum und reduzierte ihn.

Bis dann irgendwann nur noch zwei Buchstaben da standen:
O.K.
Olivia Klein

Nun ja, wenn einem so etwas einmal vor die Füße fällt, kann man es schlecht wieder übersehen.
Aus O.K. wurde »It’s OK.«